Записи без темы (список заголовков)
19:07 

люблю своих близких людей)..

на этих выходных ко мне приезжала моя подруга, ябы даже сказала мой один близкий человек, бывшая одноклассница, которая вот уже больше года живте в другом городе с любимой женщиной, старше ее гдето на 15 лет)..мне всегда везло на неоржинарных личностей)..она пожалуй самая неординарная тем и интеретсная)..проговорили всю ночь, до 4 утра..после чего мне снились опять же теже разговоры и их продолжения)..и вот она уехала домой, ждать когда вернеться ее Лю на днях с работы..а я уже скучаю за ней)..коть, приезжай чаще...

13:48 

как можно самостоятельно и добровольно вычеркнуть любимого человека из своей жизни?..просто..зачем тогда все было?..т.е. вычеркунть его, отказаться от него это значит пережить как-то и перестрадать это все, через время забыть (!) и успокоиться..а потом встретить кого-то другого и быть счастливой с ним, завести семью, детей..но как можно успокоиться?..зачем?..в чем тогда смысл?..в чем смысл всего чтто было и в чем тогда вообще смысл в этой жизни??..у меня такое ощущение что если я с этим просто смирюсь и приму то повзрослею чтоли..и всем своим существом я упираюсь..не хочу я так жить..не надо мне этого..да и как жить без человека который эту самую твою жизнь (ну большую часть) составляет?..
а еще..друзья мои(мои релаьные друзья, путсь вы не прочтете)..а вы сами знаете чего от меня хотите?..когда я в трудные минуты или минуты слабости закрываюсь и сама все переживаю в одиночестве вы на меня дуетесь, что я вам не окрываюсь..и вот, наконец в минуту своей слабости и боли я повернулась к вам!..а вы меня хаете за мои слезы и переживания!..да я знаю, что надо бросать, забывать, жить дальше..но дайте мне время!..и не смейте меня ругать за мои слезы!..я их заслужила..я заслужила право их лить..я пять лет улыбалась вам в любом состоянии..я пять лет поддерживала вас, когда было плохо вам..и вы думаете, что вы тоже меня поддерживаете?..наверное у нас с вами как обычно расходяться взгляды..
а ты, Саша..лучшеб ты не был сейчас таким хорошим со мной..лучшеб ты сказаал, что я не нужна, чтоб я уходила, лучшеб ты не отвечал..ты же не понимаешь как больно мне делаешь..

депрессивное сообщеньице..но в реал то надо опять выходить с улыбкой..а этому тоже нужен выход..

13:27 

до 4 утра читала Мураками..это лучшие 4 утра в моей жизни)..

02:23 

в последнее время..

урааа!!!!..наконец мне подарили Мураками "Норвежский лес"..почти дочитала)..начинала когдато еще в классе 8-9..не пойму почему тогда бросила)..мне никогда еще не было так уютно, как за прочтением произведений Мураками..а еще я поняла, что книги в мягкой обложке это гуд)..что же касается содержания самого "Норвежского леса"..во-первых, это впервые от упоминания о смерти у меня нет мурашек и психологического блока..во-вторых, так естественного, простого и неопошленного упоминания о сексе я еще не встречала в литературе..хотя вру,..Чак Палланик "Удушье"..хотя было много неестественного))..и в каждом эпизоде "Норвежского" я нохожу что-то из своей жизни..Мидори вообще для меня как родная и мне кажется у нас есть что-то общее..хотя я не такая раскрепощенная и самостоятельная)..она сильнее..в общем книга сильная, советую к прочтению)..
еще начала пересматривать "Одноэтажную Америку"..и опять же вертиться в голове слово "уютно"))..замечталеьный проэкт)..действительно уютный)..вспомнила, как хочу увидеть мир)..снова начала убегать в свои фантазии..вспомнила кто я и какова на самом деле..и решила, что этот год у меня пройдет под знаком любви..любви к себе)..заслужила)..честно..все давно твердят мне, что пора и о себе подумать..вот начала и мне нравится)..я уже и забыла как это)..я забыла как здорово фантазировать о жизни, которой у тебя никогда не будет, от чего эти фантазии становятся еще слаще)..а еще заметила, что и Его мне легче любить на расстоянии)..по другому теперь лучше и не любить, тем более с 30го числа от него ничего не слышно..так что пора с этими отношениями завязывать)..сначала думалось, что хотелось бы еще раз побыть с ним (да,да, я о сексе))..а потом вспонмниа последний раз..и поняла, что он был действительно последний)..так легко я от него еще никогда не уходила..и легче уже и не смогу)..так что новый год - новые правила)..

я тут смотрю все подводят итоги прошлого года..а мне хочется сделать прогноз на год наступивший))..и так:
одежда года: носки с пальцами (называется сбылась мечта идиота)))..и шарфы..
музыка года: джазз и качественный рок
еда года: пицца и суши..и сырая жареная картошка!:)..
достижение года: научиться готовить
литература года: Мураками
радость года:скайп(приятно слышать близких, которые далеко))
напиток года:черный чай с лимоном
мысль года: я тебя люблю, но это тебя больше не касается..
состояние года чтоли)) : уютно))))..

@музыка: snow patrol-shut your eyes

@настроение: просто хорошее:)

12:58 

моя работка))

ну не могу не похвастаться))..стенгазета для кафедры)..в процессе создания с одногруппницей подпалили мне ковер)..но результатом мы довольны)..

12:54 

не, перед уборкой надо зарядиться чаем))..зеленый, покрепче..и шокололда..черный и горький..не могу есть сладкое в последнее время))..а в процессе чаепититя разберем некоторые проблемы в частном порядке)..
начать стоит пожалуй с самой насущной проблемы в моей жизни, поскольку проблеме этой уже почти два года..мой мистер В, но путсь он лучше будет А.А...
с прошлой весны наши с ним отношения никому не понятны..даже мне..отношения, с перерывами в пол года или пару месяцев..единственное в чем я с ним уверенна, так в том, что я его люблю..сильно..безумно..я бы сказала, что так любить нельзя)..а вот чего ему отт меня надо так и не пойму..вообще иногда кажется, что это какието одностороние отношения..и я вроде бы все с тем же пониманием отношусь к нему, ведь в прошлом длительные серьезные отношения, потоом она его кинула и от сюда его замкнутость и закрытость в теме взаимоотношений..но мне как человеку да еще и женщине хочется чтобы и меня понимали..или хотяб пытались..а он похоже и не шевелится..ну раз в два месяца его чтото пробивает и он весь такой родной, весь такой во мне и со мной..на пару дней..и опять в свою берлогу..а я устала уже..мне хочется знать, что я не зря себя так сдерживаю и терплю..иногда хочется сдаться и уйти..но он опять разочаруется в этой жизни..а я не могу так с ним поступить..люблю заразу..и это какойто замкнутый круг получается..плюс мои то друзья его все ненавидят..и почти каждый день выслушивать какой он подонок (а я чисто объективно могу сказать, что не такой уж подонок, просто со своими проблемами, которые стали и моими, но по моему желанию) и что я его должна кинуть..ну не могу я..и не потому что я без него не смогу..смогу, возможно даже лучше чем с ним, я слишком самодостаточный человек, комфортнее одиночества места для мпеня нету..но вот если его еще раз после таких признаний кинут..он на всю жизнь останется циничным озлобленым холостяком..а я не хочу из него такое делать..он ведь совсем не плохой человек..это все механизмы защиты..ведь это все я просекла до возникшей безумной страстной любви..а значит было объективным)..
в общем в который раз прихожу к тому, что для меня лучше прекратить эти отношения..но ведь не сделаю этого)..разве что совсем терпение урветься..так что это будем терпеть дальше)..

12:29 

поток сознания)

тааакс..меня тут наверное месяц не было)..на тое есть свои причины)..читать дальше

@музыка: советский рок и ночные снайперы, этим все сказано)..

18:07 

что успела сделать я:)

1. Полюбить жизнь :)
2. Не спать всю ночь :)
3. Написать стих
4. От избытка чувств обнять человека :)
5. Убегать от огромной собаки
6. Вырастить кактус
7. Купить мр3 плеер
8. Завести двух кошек
9. Гулять во вьюгу:)
10. Выиграть в гляделки:)
читать дальше

00:12 

он и она

вот еще из моего старенького)..

Она сидела на расстеленой кровати возле открытого окна и курила.на ней был его свитер, тот самый, серый вязаный, который он дал ей чтоб согреться в первый день знакомства.правая рука ее свисала на улицу и между пальцами тонкой ядовитой струйкой дымилась сигарета.ее каштановые волосы, немного влажные, растрепаные падали на ее острые маленькие плечи.глаза были немного влажные и уставшие, смотревшие куда то в пространство и явно видели не этот его, но для нее фактически родной двор, а видели чтото другое, от чего ей было больно.ее губы пересохли и были нежно розового цвета.эти губы еще несколько минут назад жадно впивались в его губы.в губы которые она любила.она любила каждый сантиметр его тела.его души.она любила его.
он решил не заходить в комнату.а просто облокотился на дверной косяк.его мокрые после душа волосы торчали в разные стороны ежиком.ремень на джинсах был расстегнут, а сами джинсы слегка сползли.на его торсе виднелись капельки воды.псоле душа от него веяло свежестью.руку обжигала горячая чашка зеленого чая, который она так любила.он смотрел на ее худые ноги и измучаное лицо, родинку на виске,уже желтый синяк на левой коленке.он ее не любил.но думал о ней.даже когда был с другими.и сейчас он думал.думал что она прекрасна, но не нужна ему.но и без нее он уже не мог.он думал неужели они всю жизнь будут так мучать друг друга?
наверное это счастье...

12:15 

мемуары Матроскина

вот нашла из моего старого)..

3февраля
у хозяйки еще не прошло новогоднее настроение.все время улыбается, часто приглашает друзей, с которыми долго и шумно выпивает.зато часто и сытно меня кормит.люблю, когда ее так окрыляет.кроме того ее друзья весьма заботливы и ко мне:пахучая блондинка подарила мне махровую подстилочку в домик, шатенка с рваной челкой и в вечно потертых джинсах подарила новую дралку для когтей, а моя любимая Светка принесла мышь.кажется она игрушечная, но с ней весело проводить время.в компании появился новый субъект.не нравится мне.слишком грубо чешет за ухом.и вообще от него мужиком пахнет.чужой в доме не к добру.и хозяйка меня для него с дивана сталкивает.
14февраля
я теряю хозяйку.стала реже ночевать дома.забывает меня покормить.я даже похудел!я скучаю.ору один в пустой квартире.хорошо двери закрыты, иначе соседи меня бы отравили.или скорее пробили череп.стучат вечно по батареям.окрыленность хозяйки вышла за пределы и мне уже не нравится.сегодня с утра хозяйка суетилась на кухне.потом непривычно долго проторчала в ванной (хотя куда уже дольше??). потом одела платье и зачемто туфли.каблуки непривычно стучали по паркету.ну зачем, тапочки же удобнее!эти я даже не жевал и не писал в них!потом пришел он.меня закрыли в спальне.от него пахло еще неприятнее чем обычно.сначала молча слушал.потом понял, что они едят и мне тоже захотелось.начал шкрестись и орать.пришла хозяйка, дала тапком по лбу.обидно.все таки написал в тапочки.через какоето время (я бы сказал через вечность) они переместились в спальню.от них шел жар и они сладко причмокивали.такая его близость к ней мне не понравилась.да, я ревную.меня она перестал гладить и ласкать, а к нему вон как жмется!начал путаться у них под ногами.закрыли на балконе.хорошо, что застекленный, но все равно не месяц май.звуки и запахи практически не доходят.залез на подоконник.увиденное не понравилось, спрыгнул обратно.обидно.холодно.комок в горле.поплакал под дверью,но им ведь все равно не слышно.потому и позволил себе такую слабость.похныкал и залез в старую коробку.там еще похныкал и уснул.проснулся от запаха табака.он вышел покурить.от него исходил какойто рафинированый аромат.стало еще обиднее, вылизнул с балкона, а потом и из комнаты.заметил, что хозяйка спит.сначала пошел на кухню, поел.обида сменилась агрессией и желанием отомстить.с хозяйки хватит тапочек.пожевал его туфли.натуральная кожа.гад.решил, что этого мало.выдавил из себя всего лишь несколько капель.зато аромат не выведется.обещаю.агрессия и обида еще не утихли, но ощущаю какуюто слабость.залез в корзину с ее грязным бельем и уснул.завтра предстоят разборки и новые обиды.
17февраля
первые дни хозяйка сильно на меня дулась.получил тапочками по голове.от него туфлей под зад.гад.потом обида на меня сменилась чемто другим.приходили блондинка и шатенка.много курили и пили.хозяйка молчала, они говорили.позже приходила Светка.принесла мне колбасу.люблю эту женщину.с ней пили много кофе.хозяйка плакала и много говорила, Света вроде сочуствовала.Света ушла, хозяйка опять плакала.пытался утешить.сначала толкалась, потом прижалась.мурчал прямо в глаза.скучаю за ее улыбкой.целовала меня за ухом.видимо извинялась.
25февраля
опять приходил он.меня закрыли в спальне.слушал молча.были крики.хозяйка плакала.начинаю чтото понимать.ненавижу этого гада еще больше.говорил же, чужой в доме это не хорошо.она говорила громко и тонко.он тихо и вкрадчиво.его голос раздражает и вызывает агрессию.потом они затихли.запахло кофе.меня выпустили из спальни.он опять прижимался к ней.уловил еще один чужой запах.явно женский.гад.хозяйка не знает.жалко ее.он ушел.пытался объяснить хозяйке.она меня не понимает. пригладила, почесала за ушком и шейку.ну неужели я неясно излогаю свои аргументы?стало еще больше жалко ее.спал у нее в ногах, как верный пес (самому страшно от таких сравнений).
3марта
из окна пахнет весной.чтото в животе от этих запахов сжимается.спасибо, что мужественности лишили еще в двухлетнем возрасте.он стал часто захаживать.хозяйка перестала так оживляться.вообще стала печальней.меня просто не замечает.ласкает как в автономном режиме.от него все сильнее пахнет другой.порвал одну его барсетку, написал в кроссовок.но этого мало.но и большего сделать не могу.гад.пытаюсь хозяйке объяснить, а она уходит в другую комнату.жалко ее.и обидно.за нее же.приходила на днях блондинка.чтото щебетала.хозяйка устало улыбалась.позже приходила Света.принесла новую мышку.с хозяйкой говорила тихо.хозяйка кричала.обидно за Свету.прийдет видимо не скоро.
10марта
прошлой ночью хозяйка не ночевала.пришла пропахшая им.теперь я игнорирую ее.даже на кормежку не отзываюсь.совсем обиделся.пожевал новые тапачки.воняли отвратительно.жалею, что написал в старые.хозяйка стала кричать чаще.я стал больше молчать.ушел бы.жаль некуда.ушел бы к Светке, но где ее искать?сегодня с утра весь день хозяйки нету.собралась в спешке.не успела положить мне еды.весь день на воде.живот ноет.обиделся еще больше.прийдет закачу скандал.пожую туфли.написаю в сумочку.она ее так любит, таскает вечно кудато и заглядывает в нее часто.видимо нравится ей.вот в нее написаю перестанет нравится.ей это всегда не нравилось.подумывал разбить вазу, что на тумбочке в спальне.вспомнил, что ее принесла Света.стало жалко.надо еще чтото придумать.надоело все.или действительно сам уйду или больше никого в дом не пущу.
***
хозяйка пришла поздно.уставшая.села в прихожей и молчит.хотел уже устроить концерт, но она тихонько заплакала.стало жалко.подошел тихо и осторожно.не заметила.тыкался носом в коленку.дернула ногой пару раз.толи нос у меня холодный, толи плачет уже не так тихонько.стало совсем жалко.залез на руки.лизал нос и щеки.так упоительно никогда не мурлыкал.мурлыканье срывалась на всхлипывания.она плакала и улыбалась.нежно чесала за ушком.стал мурлыкать страстней.успокоилась.решил отложить скандал.не могу я так с любимой женщиной.

01:54 

ее жизнь

давненько в голове набросался один сюжетик.. только концовки нету).. буду постепенно развивать эту идею и кидать сюда под названием "ее жизнь")..

***
В окно начинал пробиваться свет. Не солнце, ибо на него и намека не было, небо было затянуто серыми тяжелыми тучами, но свет был, он намекал на рассвет и начало буднего дня. Она даже не закрыв холодильник жадно и громко глотала молоко. Не пила, а именно глотала. Жидкость будто бы миновала ее рот и сразу попадала куда-то внутрь, стекала ледяной струйкой. Молоко стекало и по ее подбородку прямо вниз, струилось по ложбинке между ее небольшой грудью. Она была похожа на ребенка. Такая же маленькая. Такая же любопытная, непосредственная. Такая же ненасытная. Все в ней было детское. Ее тоненькие ручки. Ее небольшая грудь. Из-под мужской рубашки было видно ее маленькие мягкие ягодицы. А ее коленки. Мужчины с ума сходили от ее коленок. Особенно Олег. Он стоял в проходе и смотрел. Она была его Лолитой. Ну он любил так ее называть.
- Куда спешишь так! Рубашку мне намочила!
- Молоко полезно пить, там кальций, - оторвавшись от пакета и тяжело дыша ответила Света.
- Даже такое холодное? Горло простудишь.
Олег прижал Свету к холодильнику и вытер «усы» своими губами. Он заглянул в ее всегда горящие темные глаза. Там вечно бегали маленькие бесики. Они сводили Олега с ума.
- Ты тут дофига своих рубашек складировал, возьми одну из них, а это теперь моя будет, - все так же ухмыляясь сказала Света. – И ты бы собирался, в офис опоздаешь, а ты же там нужен.
Она, провиляв своими бедрышками, вернулась в спальню. А у Олега в очередной раз внутри все вздрогнуло и натянулось.

01:51 

еще в школе часто пыталась вести дневник.. несколько раз начинала.. ну потому что как-то все девочки его вели.. мне тогда казалось, что это как-то "надо" делать.. только никогда не получалось.. максимум 5 записей в год.. просто я никогда не умела выражать свои мысли и чувства в словах.. в голове хранится огромнейшее количество образов, но описать их..

но на днях я дошла до очередного нервного срыва.. я к такому состоянию возвращаюсь раз в пол года, иногда реже.. не думаю, что я этим уникальна, у всех проблемы накапливаются).. но когда за n-ое количество прожитых тобою лет все чувтсва и мысли (ну большую часть, самое сокровенное, сильное) хранишь в себе, а иногда и подовляешь.. этому нужно найти выход.. решила попробовать вот такой выход.. вести дневник и дать возможность людям его прочитать если вдруг станет интерестно.. а я сброшу с себя часть груза, который стал слишком сильно давить на средце и слишком часто подкатывать комком к горлу..и возможно это меня как-то немного организуют, поскольку от такого недостатка, как неорганизованность и безответсвенность слегка страдаю)..так что сдесь можно будет найти какие-то мои соображения о жизни, какие-то вещи, которые меня задевают и трогают, какие-то идеи, зарисовки и возможно еще что-то)..

@музыка: Colin Hay-waiting for my real life to begin

i_dont_now_myself

главная